Después de un tiempo...

Creo que todavía puedo sentir esos ojos llenos de furia 

cuando dentro de tu mente mi ser era el blanco a destruir.

La fealdad ya no era el mero reflejo de un rostro, 

mas todo lo que se escondía por detrás...

Pero ya da igual que el porcentaje del monstruo sea mayor al del hombre.

La fe ciega de un velo enamoradizo proporciona oportunidades,

que hace que un ángel idiota, consciente o inconsciente

siempre reinvente excusas para poder rodear sus alas y cuidar a su amor.

Pero es el realismo el que me mantiene alejada y ausente de una vida

a la cual me hicieron entender que no soy invitada.

Si el camino elegido es el que te proporciona la felicidad,

entonces me alejo sin el más mínimo reproche de un porqué.

Ya sé que solo puedo acercarme durante algún que otro sueño en el que me permitas irrumpir.

Pero de vez en cuando me introduzco por tu mente

y juego a ser pensamientos sueltos en momentos de paz

que en tus descuidos me permitís sentir cada vez que me extrañas.

Hoy te escribo porque se que estas esperando por mis palabras.

Hoy escribo porque una vez más tengo una razón para armar oraciones con el tinte de mi voz.

Hoy escribo porque nunca voy a poder tener otra musa que me inspire día a día,

ya que tu amor, tu odio y tu dolor es todo lo que me hace ser lo que hoy soy.

Saber que no soy la única que se quiebra en la presencia del otro

me hace sentir un poco  menos incomprendida.

Aunque sigo preguntándome el porqué de un destino manchado en confusión y desdicha

que solo nos deja sonreír escondidos en brazos del otro cuando no hay nadie que nos pueda ver.

En lo prohibido esta la marca de todo lo que fuimos.

En lo incorrecto se marca el tiempo que alguna vez te robé.

En cada lágrima se siente todo lo que alguna vez perdimos,

y en la distancia cada error y cada anhelo es lo que ahora podemos ver.

El valor de cada beso y el valor de cada abrazo

El valor de cada esfuerzo y cada pequeña nimiedad de demostración.

Lo cotidiano, lo insulso y lo que por momentos queda olvidado

es lo que nos indica que todo FUE REAL.

Por siempre y para siempre, 

por mas que no lo creas o no lo quieras, 

                                                      Tu Babilonia.

Sin ganas

Pearl Jam de fondo. La poca luz del sol que queda se filtra por las cortinas y lo único que huelo es el humo a cigarrillos avisándome que él sigue acá. Mis ojos se abren y me doy cuenta que ya pasaron dos horas y no me es suficiente, quiero seguir inconsciente. Me escondo entre las sabanas y me hago la dormida con tal de ganar un poco mas de espacio personal, pero es inútil ya que cada tanto se aparece y me exige algo de atención que finalmente no le doy. Pero no se ofende, sólo se va y circula a mi alrededor como un satélite confundido que quema el tiempo entre las dudas que le infundo. Igual sonríe y eso me llena de culpas que me obligo a pasar desapercibidas. Sé lo que está pensando y lo comparto. Acepto el hecho de que tengo mucho que dar pero muy pocas ganas de hacerlo. Asumo que es solo cuestión de tiempo... perder el miedo y olvidar el rencor. Finalmente convencerme de que sí hay alguien que merece todo lo que yo tengo y que me ofrece mucho más. Pero por ahora sigo encerrada en mí misma sin responder siquiera a un electroshock.
De reojo veo como él se mueve, arreglando cada falla y llenando cada falta... observando qué más puede hacer por mí, como puede arreglarme, como puede mejorar mi estado... y espera sin pedir nada a cambio, cosa que lo hace más difícil aún. Quiero disfrutarlo, pero el disfrute es algo que volqué en otras cosas. Ya no hay amor en mí, por lo menos no como ayer. Bloqueé esa parte y la transforme en otro tipo de energía. Algo que me moviliza en el día a día y me da fuerzas para caminar, pero que no me ayuda en nada a interesarme por alguien más. Simplemente no puedo pasar mis días en compañía de un alguien que pueda llegar a recordarme el pasado. La repetición me abruma y el dejabu me aviolenta. No quiero acostarme sobre nadie ni apoyar mi cabeza en otros cuerpos. No soporto estar sentada al lado de alguien que haga zapping y pare en el history channel y definitivamente no quiero que me levanten por los aires y me tiren en un sillón. Pero menos que menos que me inciten a una lucha ficticia, porque todo esto significa ver tu cara y eso sólo me hace llorar.

5 minutos mas...

Me despierto con el ruido de un celular que no dejo de sonar desde ayer a la noche. Cierro los ojos de vuelta y me obligo a caer dentro de algún sueño en el que todo esto no exista. No quiero ver a mi alrededor y sé que estoy huyendo de la realidad, pero sólo pido unos minutos más de nada. Las noches son demasiado silenciosas y me inquietan. 


Son casi las 3 de la tarde y el sólo hecho de pensar que a la noche tengo que salir me saca de quicio. Ya le perdí el miedo a la soledad y volví a mis viejas costumbres, en las que si se suma un plus-one ya es demasiado. Por lo que hoy mi mal humor comienza a acrecentarse cuando a mi alrededor hay otras personas respirando, especialmente tan cerca. Odio compartir mi encierro, quiero estar sola. Hay todo un mundo afuera para hacerme compañía cuando yo quiera, pero hoy no, hoy no puedo... y ver un par de ojos críticos me desarma por dentro. 

El mundo se cae y no te veo

Hoy llueve. La asociación directa que hago con el ruido de las gotas es el paisaje que se ve desde la cama, por una ventana que no es la mia. Sigo viendo los edificios en un fondo que no encaja con el paisaje en el que me encuentro, e imagino como debe moverse el árbol mas cercano a esta otra ventana por culpa del viento. Me acurruco en una colcha que solo huele a mi perfume y apoyo mi cabeza sobre almohadas que pocas veces compartí. Las viejas costumbres son tan fuertes que a veces me desencajan y se entremezclan con la realidad, dándome un golpe de sorpresa y amargura que me roba un poco mas de cinco segundos mientras exhalo con cierta incomodidad. Pero nuevamente me repito a mi misma que ya va a pasar, de la misma forma en la que la lluvia va a parar y el dolor va a desaparecer. Me pregunto si las nubes siguen estando en tu cabeza y me detengo de inmediato. ERROR por falta de costumbre. No debo, ni quiero, ni tengo que pensar en vos. Así que miro una vez mas hacia mi ventana y me doy cuenta que todo lo anterior no solo esta a varios kilómetros de distancia sino que su significado también lo esta.

Sostengo mi agenda para ver cuales son las actividades que me deparan en el dia y mientras busco la fecha de hoy se me ocurre una idea. Comienzo a pasar las hojas en la dirección contraria, buscando el dia en que el recibí tu ultimo llamado. Asumo que en el microsegundo en el que se me ocurrió semejante genialidad para enorgullecerme de mi misma por no repetir viejos errores, no me di cuenta que mi reloj interno no esta funcionando correctamente desde entonces. Por lo que termino cacheteándome con la conclusión de que solamente pasaron cinco días desde que decidí exiliarte de mi vida. Dentro de mi cabeza las horas se habían estirado tanto que ya daba por sentado la conquista de semanas enteras sin caer ante la tentación. Pero me doy cuenta de que recién estoy en el primer casillero de este tablero y que el juego de olvidarte no solo es difícil y largo sino que acaba de empezar. Aunque ya gane ciertos puntos por armarme de valor y borrarte de mi celular, bloquearte de mi msn y acabar con la posibilidad de verte en facebook. Suena tan estupido cuando lo digo, pero realmente los medios pueden llegar a volverte loco en los días de debilidad. Ya no se nada de vos, si estas bien, si estas mal, como son tus días ni que es lo que estas haciendo ahora. Ya no escucho tu voz ni veo tu rostro en ningún lado. Las pecas y los lunares se van disolviendo de a poco en mi cabeza. Las manchas en tus ojos y en tus labios son meros recuerdos de cosas que alguna vez llamaron mi atención, al igual que la asimetría de tu ombligo y las demás rarezas de tu cuerpo. Las arrugas y la textura de tu piel ya se están volviendo borrosas, dejando solo el conjunto en general sin individualidades, sin detalles extraordinarios, sin nada que te destaque del montón y talvez algún dia a través de esto, pueda lograr perderte de vista en medio de la masa. ¿No es gracioso el hecho de que siempre te sentiste invisible o desapercibido y que la única persona que te presto atención lo suficiente como para amar cada uno de esos detalles, es ahora quien quiere ponerte en ese insignificante lugar?

piecitos sin suelo

Tengo que admitir que en el transcurso de mi vida no siempre tome las mejores decisiones. Suelo dejarme llevar por el momento e interesarme en lo que todo el mundo pasa desapercibido. Sueño varias veces a la semana con ramificaciones que nacen por debajo de mis pies y que me indican los millones de caminos que puedo llegar a tomar, pero la indecisión me paraliza y solo me quedo parada mirando cobardemente mis pies y como las líneas se siguen multiplicando y alargando hasta que su final me es totalmente indefinido. Ya deje pasar tanto tiempo que la apuesta segura no existe, por lo menos no en mi caso ya que nunca voy a saber cual es la mejor opción porque el resultado final me es imposible de visualizar. 
Hay rutinas, hay taras, hay cicatrices y miles de otras razones por las que siempre me tropiezo con la misma piedra, pero nunca dejo de intentarlo. Realmente creo que el error no está en el deseo sino en la forma, en el contenido. Prefiero seguir caminando en puntitas de pie e intentando de adivinar la mejor opción. Dejarme llevar por el instinto y no por la razón, ya que soy humana y eso significa que de una u otra forma, voy a errar! pero por lo menos me voy a divertir en el proceso, porque es simplemente lo que quería hacer desde el principio y no lo que creí que era mejor... estoy tan cansada de la mirada negativa, el juego en que me envolviste nunca me dio chances de ganar por mas que cambiara la estrategia una vez al mes. Me cansé de la interminable cruzada en busca de mas y mas criticas. ¿Nunca se me ocurrió que están en todos lados y que seguirlas es un trabajo sin fin? Me cansé de juzgarme y pensar en lo que estuvo mal. Todavía no entiendo cómo fue que lo hice por tanto tiempo...


Hay una canción a la cuál no le doy mucho merito musical, pero que en una parte dice ¨You´re so mean when you talk about yourself, you were wrong, change the voices in your head, make them like you instead¨. Por mucho tiempo realmente pensé que ese era el problema, ahora tengo mis dudas ya que creo que las voces en realidad no me querían a mi... pero bueno, mas allá de todo, concluyo con el estribillo de la canción, que fue algo que te repetí incansablemente todos los días durante mas de año...

Pretty pretty please, 

don´t you ever ever feel like you´re less than fuckin´ perfect?

Pretty pretty please, 

if you ever ever feel like your are nothing... 

YOU ARE FUCKIN´ PERFECT TO ME! 

Pero nunca quisiste creerlo y ahora la que no lo cree soy yo...

Reflejo incorrecto

Son las 4 am

Sigo sin encontrar el sueño...

Me miro en el espejo, intento de reconocerme pero es casi inútil. 

Mi pelo, mis ojos, mi cara, mi cuerpo, todo cambio... 

Veo como el mundo gira a mi alrededor y puedo escuchar como la gente habla. A veces se dirigen hacia mi y a veces no, pero se siente igual. Asiento para mantener una fachada la cual puedo llegar a llamar decente pero que realmente, no convence a nadie. Es patético mi intento y triste el hecho de que ellos también prefieran creerlo. Pero funciona, por lo menos hoy funciona y seguro que mañana también lo va a hacer.

Tengo una agenda repleta de actividades que se centran solamente en mi placer y a veces logran despejar un poco mi cabeza cuando el dolor o el cansancio gana por sobre todo lo demás. Pero da igual, todo siempre da igual, porque me obligo a pensar en mi cuando ya no puedo recordar quién soy... y quiero encontrarme, porque escucho de la boca de todos el mito de alguien que realmente me gustaría conocer. Alguien que se llama Azul y cuyo apellido no importa.

Siento como el cuerpo me empieza a pedir que me acerque hacia la cama, pero el espacio es tan inmenso que me impresiona. Alguna vez existió un mundo sobre esos colchones que me hacía reír y que de entre sus sábanas escondía secretos y palabras que ya perdieron su valor. Ese mundo ya no existe, no para mi. Ya estoy tan lejos que caminar de vuelta no tendría sentido.

Hoy busco poder escribir alguna que otra linea que me deje satisfecha. No lo logro. Tal vez mañana.

Pero pasan los días y sigo sin ver cambios. Mi dominio sobre las palabras se extingue cada vez mas rápido, como todos los recuerdos que de a poco voy matando para poder olvidar todo lo que alguna vez fue de nosotros dos. Ya no existen los momentos buenos ni malos, solo una brecha de tiempo a la cual tengo que dejar ir... Sigo con calma, un paso por día y sin muchas pretensiones. Me repito como un mantra que ¨todo va a estar bien, que todo va a pasar¨ y que algún día voy a llegar a mi viejo Duluth...

Todo da vueltas...

(Ésto lo escribí hace un tiempo... varias semanas atrás, pero por alguna razón no lo subí, creí que no lo había terminado. Pero hoy lo leo y realmente no tengo nada mas para decir. Agregar algo sería decorar lo indecorable).

Me encuentro viviendo el degradé moral que contiene el paso del tiempo después de una noche de borrachera. La libertad con la que me moví, hablé y sentí se empieza a diluir en el trayecto de panamericana y ahora las preguntas comienzan a burbujear en el caldo de las dudas, formando una tela de juicio en donde se juzga al amor, al deseo, la costumbre, el conformismo y la comodidad entre muchas otras cosas. Me pregunto si en el desahogo químico recurro a ciertos pensamientos por confusión o claridad? Quiero saberlo... pero como siempre termino sin siquiera el espejismo de una respuesta a la vista.
Veo las luces pasar por la ventana del auto como estrellas fugaces que jamás me cumplirán mis deseos. Cierro los ojos para no permitir que se sigan burlando de mis desventajas y me abstraigo de todo lo que me rodea. Dejo de sentir el auto y me imagino volando en medio de la nada y al mismo tiempo cruzando por todo lo que conozco. Vuelven los recuerdos y vuelven las preguntas. Este vaivén mental me recuerda las razones por las que me encuentro mareada y acostada en la parte de atrás de un auto negro.


Todo da vueltas, todo gira, todo es confuso... pero lo irónico es que realmente no se diferencia en nada a todos los días anteriores, en dónde sin alcohol todo da vueltas, todo gira y todo es confuso...