Después de un tiempo...

Creo que todavía puedo sentir esos ojos llenos de furia 

cuando dentro de tu mente mi ser era el blanco a destruir.

La fealdad ya no era el mero reflejo de un rostro, 

mas todo lo que se escondía por detrás...

Pero ya da igual que el porcentaje del monstruo sea mayor al del hombre.

La fe ciega de un velo enamoradizo proporciona oportunidades,

que hace que un ángel idiota, consciente o inconsciente

siempre reinvente excusas para poder rodear sus alas y cuidar a su amor.

Pero es el realismo el que me mantiene alejada y ausente de una vida

a la cual me hicieron entender que no soy invitada.

Si el camino elegido es el que te proporciona la felicidad,

entonces me alejo sin el más mínimo reproche de un porqué.

Ya sé que solo puedo acercarme durante algún que otro sueño en el que me permitas irrumpir.

Pero de vez en cuando me introduzco por tu mente

y juego a ser pensamientos sueltos en momentos de paz

que en tus descuidos me permitís sentir cada vez que me extrañas.

Hoy te escribo porque se que estas esperando por mis palabras.

Hoy escribo porque una vez más tengo una razón para armar oraciones con el tinte de mi voz.

Hoy escribo porque nunca voy a poder tener otra musa que me inspire día a día,

ya que tu amor, tu odio y tu dolor es todo lo que me hace ser lo que hoy soy.

Saber que no soy la única que se quiebra en la presencia del otro

me hace sentir un poco  menos incomprendida.

Aunque sigo preguntándome el porqué de un destino manchado en confusión y desdicha

que solo nos deja sonreír escondidos en brazos del otro cuando no hay nadie que nos pueda ver.

En lo prohibido esta la marca de todo lo que fuimos.

En lo incorrecto se marca el tiempo que alguna vez te robé.

En cada lágrima se siente todo lo que alguna vez perdimos,

y en la distancia cada error y cada anhelo es lo que ahora podemos ver.

El valor de cada beso y el valor de cada abrazo

El valor de cada esfuerzo y cada pequeña nimiedad de demostración.

Lo cotidiano, lo insulso y lo que por momentos queda olvidado

es lo que nos indica que todo FUE REAL.

Por siempre y para siempre, 

por mas que no lo creas o no lo quieras, 

                                                      Tu Babilonia.

Sin ganas

Pearl Jam de fondo. La poca luz del sol que queda se filtra por las cortinas y lo único que huelo es el humo a cigarrillos avisándome que él sigue acá. Mis ojos se abren y me doy cuenta que ya pasaron dos horas y no me es suficiente, quiero seguir inconsciente. Me escondo entre las sabanas y me hago la dormida con tal de ganar un poco mas de espacio personal, pero es inútil ya que cada tanto se aparece y me exige algo de atención que finalmente no le doy. Pero no se ofende, sólo se va y circula a mi alrededor como un satélite confundido que quema el tiempo entre las dudas que le infundo. Igual sonríe y eso me llena de culpas que me obligo a pasar desapercibidas. Sé lo que está pensando y lo comparto. Acepto el hecho de que tengo mucho que dar pero muy pocas ganas de hacerlo. Asumo que es solo cuestión de tiempo... perder el miedo y olvidar el rencor. Finalmente convencerme de que sí hay alguien que merece todo lo que yo tengo y que me ofrece mucho más. Pero por ahora sigo encerrada en mí misma sin responder siquiera a un electroshock.
De reojo veo como él se mueve, arreglando cada falla y llenando cada falta... observando qué más puede hacer por mí, como puede arreglarme, como puede mejorar mi estado... y espera sin pedir nada a cambio, cosa que lo hace más difícil aún. Quiero disfrutarlo, pero el disfrute es algo que volqué en otras cosas. Ya no hay amor en mí, por lo menos no como ayer. Bloqueé esa parte y la transforme en otro tipo de energía. Algo que me moviliza en el día a día y me da fuerzas para caminar, pero que no me ayuda en nada a interesarme por alguien más. Simplemente no puedo pasar mis días en compañía de un alguien que pueda llegar a recordarme el pasado. La repetición me abruma y el dejabu me aviolenta. No quiero acostarme sobre nadie ni apoyar mi cabeza en otros cuerpos. No soporto estar sentada al lado de alguien que haga zapping y pare en el history channel y definitivamente no quiero que me levanten por los aires y me tiren en un sillón. Pero menos que menos que me inciten a una lucha ficticia, porque todo esto significa ver tu cara y eso sólo me hace llorar.

5 minutos mas...

Me despierto con el ruido de un celular que no dejo de sonar desde ayer a la noche. Cierro los ojos de vuelta y me obligo a caer dentro de algún sueño en el que todo esto no exista. No quiero ver a mi alrededor y sé que estoy huyendo de la realidad, pero sólo pido unos minutos más de nada. Las noches son demasiado silenciosas y me inquietan. 


Son casi las 3 de la tarde y el sólo hecho de pensar que a la noche tengo que salir me saca de quicio. Ya le perdí el miedo a la soledad y volví a mis viejas costumbres, en las que si se suma un plus-one ya es demasiado. Por lo que hoy mi mal humor comienza a acrecentarse cuando a mi alrededor hay otras personas respirando, especialmente tan cerca. Odio compartir mi encierro, quiero estar sola. Hay todo un mundo afuera para hacerme compañía cuando yo quiera, pero hoy no, hoy no puedo... y ver un par de ojos críticos me desarma por dentro. 

El mundo se cae y no te veo

Hoy llueve. La asociación directa que hago con el ruido de las gotas es el paisaje que se ve desde la cama, por una ventana que no es la mia. Sigo viendo los edificios en un fondo que no encaja con el paisaje en el que me encuentro, e imagino como debe moverse el árbol mas cercano a esta otra ventana por culpa del viento. Me acurruco en una colcha que solo huele a mi perfume y apoyo mi cabeza sobre almohadas que pocas veces compartí. Las viejas costumbres son tan fuertes que a veces me desencajan y se entremezclan con la realidad, dándome un golpe de sorpresa y amargura que me roba un poco mas de cinco segundos mientras exhalo con cierta incomodidad. Pero nuevamente me repito a mi misma que ya va a pasar, de la misma forma en la que la lluvia va a parar y el dolor va a desaparecer. Me pregunto si las nubes siguen estando en tu cabeza y me detengo de inmediato. ERROR por falta de costumbre. No debo, ni quiero, ni tengo que pensar en vos. Así que miro una vez mas hacia mi ventana y me doy cuenta que todo lo anterior no solo esta a varios kilómetros de distancia sino que su significado también lo esta.

Sostengo mi agenda para ver cuales son las actividades que me deparan en el dia y mientras busco la fecha de hoy se me ocurre una idea. Comienzo a pasar las hojas en la dirección contraria, buscando el dia en que el recibí tu ultimo llamado. Asumo que en el microsegundo en el que se me ocurrió semejante genialidad para enorgullecerme de mi misma por no repetir viejos errores, no me di cuenta que mi reloj interno no esta funcionando correctamente desde entonces. Por lo que termino cacheteándome con la conclusión de que solamente pasaron cinco días desde que decidí exiliarte de mi vida. Dentro de mi cabeza las horas se habían estirado tanto que ya daba por sentado la conquista de semanas enteras sin caer ante la tentación. Pero me doy cuenta de que recién estoy en el primer casillero de este tablero y que el juego de olvidarte no solo es difícil y largo sino que acaba de empezar. Aunque ya gane ciertos puntos por armarme de valor y borrarte de mi celular, bloquearte de mi msn y acabar con la posibilidad de verte en facebook. Suena tan estupido cuando lo digo, pero realmente los medios pueden llegar a volverte loco en los días de debilidad. Ya no se nada de vos, si estas bien, si estas mal, como son tus días ni que es lo que estas haciendo ahora. Ya no escucho tu voz ni veo tu rostro en ningún lado. Las pecas y los lunares se van disolviendo de a poco en mi cabeza. Las manchas en tus ojos y en tus labios son meros recuerdos de cosas que alguna vez llamaron mi atención, al igual que la asimetría de tu ombligo y las demás rarezas de tu cuerpo. Las arrugas y la textura de tu piel ya se están volviendo borrosas, dejando solo el conjunto en general sin individualidades, sin detalles extraordinarios, sin nada que te destaque del montón y talvez algún dia a través de esto, pueda lograr perderte de vista en medio de la masa. ¿No es gracioso el hecho de que siempre te sentiste invisible o desapercibido y que la única persona que te presto atención lo suficiente como para amar cada uno de esos detalles, es ahora quien quiere ponerte en ese insignificante lugar?

piecitos sin suelo

Tengo que admitir que en el transcurso de mi vida no siempre tome las mejores decisiones. Suelo dejarme llevar por el momento e interesarme en lo que todo el mundo pasa desapercibido. Sueño varias veces a la semana con ramificaciones que nacen por debajo de mis pies y que me indican los millones de caminos que puedo llegar a tomar, pero la indecisión me paraliza y solo me quedo parada mirando cobardemente mis pies y como las líneas se siguen multiplicando y alargando hasta que su final me es totalmente indefinido. Ya deje pasar tanto tiempo que la apuesta segura no existe, por lo menos no en mi caso ya que nunca voy a saber cual es la mejor opción porque el resultado final me es imposible de visualizar. 
Hay rutinas, hay taras, hay cicatrices y miles de otras razones por las que siempre me tropiezo con la misma piedra, pero nunca dejo de intentarlo. Realmente creo que el error no está en el deseo sino en la forma, en el contenido. Prefiero seguir caminando en puntitas de pie e intentando de adivinar la mejor opción. Dejarme llevar por el instinto y no por la razón, ya que soy humana y eso significa que de una u otra forma, voy a errar! pero por lo menos me voy a divertir en el proceso, porque es simplemente lo que quería hacer desde el principio y no lo que creí que era mejor... estoy tan cansada de la mirada negativa, el juego en que me envolviste nunca me dio chances de ganar por mas que cambiara la estrategia una vez al mes. Me cansé de la interminable cruzada en busca de mas y mas criticas. ¿Nunca se me ocurrió que están en todos lados y que seguirlas es un trabajo sin fin? Me cansé de juzgarme y pensar en lo que estuvo mal. Todavía no entiendo cómo fue que lo hice por tanto tiempo...


Hay una canción a la cuál no le doy mucho merito musical, pero que en una parte dice ¨You´re so mean when you talk about yourself, you were wrong, change the voices in your head, make them like you instead¨. Por mucho tiempo realmente pensé que ese era el problema, ahora tengo mis dudas ya que creo que las voces en realidad no me querían a mi... pero bueno, mas allá de todo, concluyo con el estribillo de la canción, que fue algo que te repetí incansablemente todos los días durante mas de año...

Pretty pretty please, 

don´t you ever ever feel like you´re less than fuckin´ perfect?

Pretty pretty please, 

if you ever ever feel like your are nothing... 

YOU ARE FUCKIN´ PERFECT TO ME! 

Pero nunca quisiste creerlo y ahora la que no lo cree soy yo...

Reflejo incorrecto

Son las 4 am

Sigo sin encontrar el sueño...

Me miro en el espejo, intento de reconocerme pero es casi inútil. 

Mi pelo, mis ojos, mi cara, mi cuerpo, todo cambio... 

Veo como el mundo gira a mi alrededor y puedo escuchar como la gente habla. A veces se dirigen hacia mi y a veces no, pero se siente igual. Asiento para mantener una fachada la cual puedo llegar a llamar decente pero que realmente, no convence a nadie. Es patético mi intento y triste el hecho de que ellos también prefieran creerlo. Pero funciona, por lo menos hoy funciona y seguro que mañana también lo va a hacer.

Tengo una agenda repleta de actividades que se centran solamente en mi placer y a veces logran despejar un poco mi cabeza cuando el dolor o el cansancio gana por sobre todo lo demás. Pero da igual, todo siempre da igual, porque me obligo a pensar en mi cuando ya no puedo recordar quién soy... y quiero encontrarme, porque escucho de la boca de todos el mito de alguien que realmente me gustaría conocer. Alguien que se llama Azul y cuyo apellido no importa.

Siento como el cuerpo me empieza a pedir que me acerque hacia la cama, pero el espacio es tan inmenso que me impresiona. Alguna vez existió un mundo sobre esos colchones que me hacía reír y que de entre sus sábanas escondía secretos y palabras que ya perdieron su valor. Ese mundo ya no existe, no para mi. Ya estoy tan lejos que caminar de vuelta no tendría sentido.

Hoy busco poder escribir alguna que otra linea que me deje satisfecha. No lo logro. Tal vez mañana.

Pero pasan los días y sigo sin ver cambios. Mi dominio sobre las palabras se extingue cada vez mas rápido, como todos los recuerdos que de a poco voy matando para poder olvidar todo lo que alguna vez fue de nosotros dos. Ya no existen los momentos buenos ni malos, solo una brecha de tiempo a la cual tengo que dejar ir... Sigo con calma, un paso por día y sin muchas pretensiones. Me repito como un mantra que ¨todo va a estar bien, que todo va a pasar¨ y que algún día voy a llegar a mi viejo Duluth...

Todo da vueltas...

(Ésto lo escribí hace un tiempo... varias semanas atrás, pero por alguna razón no lo subí, creí que no lo había terminado. Pero hoy lo leo y realmente no tengo nada mas para decir. Agregar algo sería decorar lo indecorable).

Me encuentro viviendo el degradé moral que contiene el paso del tiempo después de una noche de borrachera. La libertad con la que me moví, hablé y sentí se empieza a diluir en el trayecto de panamericana y ahora las preguntas comienzan a burbujear en el caldo de las dudas, formando una tela de juicio en donde se juzga al amor, al deseo, la costumbre, el conformismo y la comodidad entre muchas otras cosas. Me pregunto si en el desahogo químico recurro a ciertos pensamientos por confusión o claridad? Quiero saberlo... pero como siempre termino sin siquiera el espejismo de una respuesta a la vista.
Veo las luces pasar por la ventana del auto como estrellas fugaces que jamás me cumplirán mis deseos. Cierro los ojos para no permitir que se sigan burlando de mis desventajas y me abstraigo de todo lo que me rodea. Dejo de sentir el auto y me imagino volando en medio de la nada y al mismo tiempo cruzando por todo lo que conozco. Vuelven los recuerdos y vuelven las preguntas. Este vaivén mental me recuerda las razones por las que me encuentro mareada y acostada en la parte de atrás de un auto negro.


Todo da vueltas, todo gira, todo es confuso... pero lo irónico es que realmente no se diferencia en nada a todos los días anteriores, en dónde sin alcohol todo da vueltas, todo gira y todo es confuso...

Pasan las horas

Pasan las horas, pero el tiempo ya dejo de tener sentido alguno. Solo tengo que respirar, una y otra vez, despacio... nadie me mira por lo que puedo trastabillar tranquila sin tener que avergonzarme. Mi mente está en otra parte, escribo sin sentido alguno y lo sé... no me importa, perdí mi musa, perdí la inspiración, perdí las ganas... pero igual escribo.
Solo son unos días... eso me dicen... puede que sean semanas, meses... ¿años? Quiero que esto pare!
Respirar, otra vez, aprender de nuevo, un paso a la vez... tranquila, sin miedo... ahora por lo menos sé dónde estoy. Sé que estoy cayendo en picada y puedo ver el suelo, imagino el dolor de cuando mi cuerpo se estrelle contra el piso y no me importa. Por lo menos, ésta vez sé que va a doler por anticipado. Ya no hay más sorpresas, solo mi cuerpo sintiendo los cambios...


Duluth está cada vez más lejos...

Visions of Paradise

Estoy en mi casa después de haber dormido todo el día. La recuperación del sueño perdido en todos estos últimos días aparentemente fue mas costosa de lo que jamás hubiera supuesto. Es sábado a la noche, no tengo nada en el estómago mas que un Ginseng Tea Gold, pero tampoco tengo interés de ocuparme y cambiar eso. Veo como el reloj va marcando el poco tiempo que me queda para decidir si mi noche concluirá de la misma forma en la que se desarrolló durante el día y realmente no tengo ni ganas ni fuerza para ir a ningún lado. Después de pelear con varias amistades de grupos diferentes que buscan que abandone mi refugio de 4 paredes con el cual todavía no decido si darle crédito por contención o constante provocación de locura, peeeero hasta no declararlo culpable o inocente no pienso echarle culpas de nada y me mantengo calentita adentro de mi cama que para esta altura seguro muestra la silueta de mi cuerpo como parte de ella. 

Me levanto alguna que otra vez para ver si logro entretenerme con algo, pero realmente nada le gana a la  metódica observación de mi techo que después de varias horas, detalla ciertas figuras que podrían esconder algún tipo de significado astrológico. OK, si, lo admito, ya me estoy yendo por las ramas. Bueno, entre idas y vueltas, y planificaciones sorpresivamente inesperadas y casi desesperadas de viajes para ... bueno, realmente ¨irme a la mierda¨ recuerdo mi Duluth, y ahí es cuando me siento frente a esta pantalla y dejo que mis dedos fluyan en el teclado en donde me remito a escribir unas escuetas palabras en este blog. Busco una temática de una forma bastante random, y teniendo en cuenta de que estoy escuchando una canción a la que nunca le presté atención y que ahora no puedo dejar de escucharla, le pienso hacer un poco de honor. ¿A qué canción me refiero? Primero que nada, agradecimientos especiales a Mick Jagger por su creación, ya que estamos hablando de Visions of Paradise...

Don't tell me when something is beautiful

And don't tell me how to talk to my friends

Just tell me the names of the stars in the sky

What's your favourite song

Tell me the names of the lovers you had

Before I came along...

Don't put your arms around me

And don't hold me tight

'Cause I could get used to Your vision of paradise

And don't ask me where all of the pain goes

'Cause you make me feel that I don't know myself

You say that you want me forever and I say that love is no crime

So tell me the names of the children we'll have at the end of the line

So don't put your arms around me

And don't hold me tight

'Cause I could get used to Your vision of paradise

And don't let me near the garden of earthly delights

'Cause I could get used to Your vision of paradise

Of paradise...

Of paradise...

Just use your heart not your head

While I fall apart in my bed

I find myself aching for you

I feel myself breaking in two

So don't tell me when I should come on home

There might be a time you don't want me around

Don't build your world around me

And don't hold me tight

'Cause I could get used to Your vision of paradise 

Realmente pienso  muchas cosas cuando escucho este tema. Pero solo por hoy, me pienso guardar un poco lo que pienso.  Puede que mañana me explaye un poco más... 

Yo, mi otro Yo y Vos...

Después de pasar media hora divagando entre ideas y ensoñaciones que solo me dejan mas y mas desilusionada decido introducirme en el mundo de las comparaciones, teorías y suposiciones que abarcan a unas de las personas que mas conozco y desconozco al mismo tiempo, a mi misma. Advertir cual es nuestro estado emocional es el primer paso hacia el gobierno de nuestros propios sentimientos y ya me cansé de escuchar reproches sobre que soy la esclava de ellos. Entiendo que el exceso de sensibilidad emocional tiene muchos riesgos, pero tampoco se puede poner como un ideal a la frialdad y al desapego. Pero dejando a un lado las comparaciones que me propongo con la persona que me señala con el dedo siempre que una lágrima parece aparecer en mis ojos, prefiero cambiar un poco las costumbres y para ello decido escribir todo esto mientras escucho música que jamás escucharía en misratos de soledad o en búsqueda de inspiración. Pero como busco todo un {angulo diferente en éste momento, me armo una linda playlist de música de los Rolling Stones y me propongo tomar la suficiente distancia como para observarme y ganar cierta subjetividad. Hacia tiempo que me había dejado abandonada y realmente por mas confuso, obscuro y distorsionado que sea mi mundo interior, honestamente amo como se siente el ingresar dentro de éste y poder reinar en todo lo que me rodea. Asomar mi cabecita y tomar conciencia de que al aceptarme estoy ganando mas terreno en el interior de éste reinado, me hace sentir un pequeño calor lleno de positivismo que me dice que ¨todo va a estar bien¨. Entonces tomo coraje y confecciono una especie de clon de mi misma para poder analizarme de los pies a la cabeza. Al principio duele y cuesta horrores admitir cuanto cambie desde la ultima vez en que me encontré frente a frente con mi persona, pero al rato puedo entenderme con tanta facilidad que comprendo que yo soy mi propio libro abierto y que de igual forma lo que siempre intento es mostrarme como tal hacia el resto circundante mas cercano a mi persona. Cuando quiero algo lo digo, y cuando pienso algo lo digo. Si estoy mal lo vas a saber y si estoy feliz vas a ver como me brillan mis ojos. No hay forma de que mande señales confusas ni que mienta u oculte cualquier cosa, porque no tengo interés alguno en que me malinterpreten o que me desconozcan. Quiero dejar de ser una desconocida para que por lo menos la gente que en verdad me importa sepa quién soy. Pero en la extensión de éste pequeño grupo al que les permito comprenderme con facilidad, a todo el resto que no pertenece a mi círculo cercano, para sus ojos siempre termino siendo la misma desconocida, que solo genera signos de pregunta a su alrededor y muchas veces todo este desconocimientos afecta al circulo con pequeñas pestes que se inmiscuyen en donde no deberían.
El verse a sí mismo es el mayor obstáculo en el camino personal hacia la ¨iluminación¨ por así decirlo. Cuando uno se siente conforme o por lo menos comprende cada centímetro de lo que nos conforma como quienes somos, brillamos con una luz que nos destaca de la mayoría. Hay una anécdota budista que dice que si te ves a ti mismo, te dividís en dos: el que ve y el que es visto. La conclusión es que esta dualidad termina por destruir la unidad esencial del ser. Después de haber hecho todo este experimento en el que me posiciono frente a mi misma con el fin de lograr entenderme, comienzo a sentir el desprendimiento de ambas partes, por lo que a este menjunje de criticas paralelas, le introduzco un poco mas de información y meto además todas las preocupaciones que me estuvieron atacando en éstos últimos días con la intención de que por lo menos alguna de mis partes me ayude a aclarar un poco mi situación. Tengo miedo de perder mi esencia a veces... es por eso que como primer instancia pongo al principio de la lista el recordarme constantemente quien soy y que es lo que realmente quiero. En este momento toda la mezcla de indagaciones personales con problemáticas que no son mas que comparaciones de un ajeno, me llevan a estirar el análisis hasta el punto en que salgo de mi centro para otorgarte el lugar mas centralizado de mi investigación. Recuerdo que una vez me preguntaste: ¨¿Quién soy? , y yo solo pude responderte que no lo sabía, pero que lo sentía. A veces las palabras no alcanzan para expresar todo lo que se nos cruza por la cabeza y es ahí en dónde caemos prisioneros de los sentimientos. Yo particularmente me acepto como débil  desde el momento en el que empiezo a sentir, y realmente el definirme a mi misma sería intentar de representar algo que está en continuos cambios. Sería proyectar una mancha deformada que cambia de color para brindar un resultado matemático, osea, algo no solo irracional sino totalmente ilógico.


Hay un poema de Ryokan que dice: 

Sin saberlo la flor llama a la mariposa

Sin saberlo la mariposa viene a la flor

Yo no conozco al otro

El otro no me conoce a mí

Cuando la nube recubre al sol

su sombra se alarga a lo lejos sobre el mar

Y aunque la sombra no desaparezca bajo la montaña

el cielo encima de la montaña sigue totalmente azul

La sombra llegó a quejarse ante Dios: La luz me agrede, es mi enemiga, castíguela por favor

Dios respondió: Llamaré a la luz para que me dé su versión”. Cuando llegó la luz, la sombra cesó de estar ahí.

Entonces, para poder cesar todo este análisis y las preocupaciones que lo atañen 
El dilema es que hay personas que mas allá de estar cocientes que están pasando por un estado emocional negativo, no hacen nada como para lograr salir de él. Suelen sentirse desbordadas por sus propios miedos o visualizaciones personales y a veces estos tipos de sentimientos los llevan a caer en el pesimismo y no logran poder visualizar un futuro más allá de su nariz, ya que se consideran incapaces de salir de ese estado. Entonces les invade el malhumor y la susceptibilidad termina por estallar hacia todo su alrededor. Ellos son concientes de su situación pero de una forma tan vaga que justamente la falta de perspectiva por sobre sus reales sentimientos los hace sentirse ¨perdidos¨ y usualmente abrumados por todo lo que los rodea, ya que creen que no son capaces de generar mejoras y se estancan en una postura de no hacer casi nada para poder salir de ese agujero en el que se encuentran. Otras veces puede ocurrir que se este totalmente conciente de todo lo anterior, pero que lo aceptan pasivamente como algo natural que no es posible ni necesario cambiar. Entonces se rinden a dejarse llevar por la nada misma sin esforzarse por conseguir lo que realmente quieren. Si una persona percibe con honesta claridad sus sentimientos puede desarrollar una vida emocional mas segura y positiva, sin necesidad de dar vueltas obsesivamente por sobre las mismas respuestas intentando de conseguir no solo complicarlas hasta el punto de que el deseo sea irreconocible sino que todo luzca mas complicado e inalcanzable. En el momento en que se deja de aceptar las cosas de un modo pasivo y se lucha por afrontar cada uno de los miedos, los resultados comienzan a desarrollarse de una forma mucho mas sencilla y natural. A veces termino creyendo que estás atrapado bajo tu afán por la continua introspección personal. La psicología no es tu fuerte, y en el día a día te vivís consumiendo en obsesiones que solo terminan por autodestruirte en vez de lograr una aceptación que te de paz. Yo sé que no concordás en muchas de las cosas que yo digo, creo y especialmente en este momento escribo, pero no podría ser que este exceso de interés de llevar una rutina analítica personal te está llevando a ahogarte en múltiples críticas que solo te sitúan a tal grado de introversión que la postura individualista que tomas te hace comportar de una forma sumamente egoísta?


Dejo de dar vueltas y termino este post que ya me tiene enredada hace varios días. Las demás ideas aparecerán mas adelante y puede que tal vez sean escritas desde Duluth.

Sos mi Tsunami

Me despierto a las 6 de la mañana sin razón alguna y con un agujero en el estomago entro a dar vueltas en la cama aplastando mi nariz en la almohada y envolviéndome como un canelón entre las sábanas. Entre seguir rezongando por la falta de sueño, prefiero declarar todo el asunto como un caso perdido y me levanto a buscar un vaso de agua.
Saciada la sed, vuelvo a mi cuarto y ocupo mi tiempo hasta que sea una hora decente como para poder empezar a merodear por la casa o comenzar mi día de una vez. Al rato veo la pantalla de mi computadora titilando con un mensaje de, como diría mi queridísima abuela, el ¨infrascripto¨ y gracias a dios no tuve que escuchar Claire de Lune como alarma de alerta evitando el paro cardíaco. Al mismo tiempo en que leo su mensaje veo en el televisor como parte del mundo atraviesa su propia catástrofe. El anuncio del temblor en Japón, siendo este un terremoto de 8.9 grados en la escala Richter que sacude toda la zona extendiendoce hacia sus alrededores y provocando un tsunami el cual amenaza con arrasar a más de 20 países, se refleja con todo lo que estoy sintiendo por dentro mientras tipeo una respuesta decente. Mis preocupaciones externas y un poco vergonzosas en las que intento de ver señales de vida de mi primo y de un amigo se entremezclan con ésta conversación que se está llevando a cabo como si nada mientras que en la otra parte del mundo miles de personas se están convirtiendo en victimas de la naturaleza y perdiendo sus vidas a causa del sismo.Te pregunto si estas consciente de que el mundo se esta literalmente cayendo abajo mientras nosotros dos hablamos y tu respuesta es que eso es algo que siempre va a ocurrir y un fuego interior me nace desde la boca del estómago, haciendo que el respirar me sea mas y mas difícil. Vuelvo a chequear las noticias y me encuentro con un título que dice ¨alerta nuclear¨a causa de un incendio, y no puedo dejar de sentirme mas comprendida con la situación en general. Me preguntas no por mi directamente, pero indagas en búsqueda del nombre de éste blog, a sabiendas que es la llave a muchas de mis verdades y estados. Te vuelvo a preguntar como puedo ser que te interese mas un escrito mío que todo el resto del mundo y me decís que preferís leerme antes que ver como se cae la mitad del mundo, que esa siempre va a ser tu elección. A veces me gustaría que tuvieras esa misma devoción hacia mi persona y no solamente hacia mis palabras...


Sigo doblando mi mente entre preocupaciones universales, llamados a conocidos y búsquedas de información que no solo me tranquilicen a mí sino a mi mejor amiga; y el mayor porcentaje de atención lo ocupa este ínfimo chat. Leo lo que decís, tus deseos, tus estados, tus miedos... y solo quiero protegerte. Me hablas de ascensores anímicos que te llevan por momentos a estar bien y por momentos a estar muy mal y no puedo dejar de sentir que me dejaste del otro lado de la puerta esperando a que termines de marearte con tantas subidas y bajadas, solamente para encontrarte al final de todo este sacudón como alguien que ya perdió la cabeza, la fé, las ganas y su lugar en el mundo. Me contás que te sentís perdido, pero lo único que haces es correr a través de tu propio laberinto intentando de dejarme atrás para que no me acerque y ya no tengo mas fuerzas para perseguirte. Sé que es complicado y no espero que me creas que soy capaz de entenderte, pero no me tranquiliza saber que tu plan es simplemente tratar de mantenerte a flote, ignorando qué es lo que te va a deparar el futuro, viviendo el día a día sin mirar adelante y creyendo que así vas a estar mas o menos bien.
Por lo menos admitís que te entraron ciertos miedos pero no me decís cuales, y me anuncias que te diste cuenta de algunas cosas pero que no queres hablar de ellas bajo la excusa de que no queres ponerte mal. Realmente crees que podes esquivar todo esto para siempre?


Ahora me recordás el panorama de vida que siempre te planteaste, en donde te posicionas en un bote en el medio del mar, abandonando los remos y simplemente dejándote llevar... solo que hoy ves como se te acerca una tormenta y las aguas comienzan a agitarse a tu alrededor. Mientras leo tu descripción, dibujo en mi mente todo el paisaje y lo fundo con todo lo que esta ocurriendo realmente en la otra punta del mundo y me desespera pensar que algún día te puedo llegar a perder. Todavía no entiendo porqué seguís insistiendo con seguir por ese camino, me decís que es el mas natural, pero yo creo que es el que te queda más cómodo. Cuando uno esta paralizado por tanto miedo lo único que le queda es quedarse quieto y dejar que todo el resto siga moviéndose a su propio ritmo. Ahora no sabes donde es que estas porque no tenes un lugar especifico en el mundo, espero realmente que algún día te puedas encontrar y que no sea tarde para arrepentirte.


Si me decís que tengo que esperar a que pase la tormenta para ver si realmente yo tenía razón, honestamente no tengo ganas de ver las ruinas de todo eso. Yo todavía tengo un paraguas abierto y todas las intenciones de compartirlo... pero algún día lo voy a tener que cerrar...


En las noticias dicen que éste terremoto movió el eje del planeta... vos diste vuelta el mío...

Día blanco, día negro, da igual.

Yo tengo la conciencia de haber intentado de escribir una historia de amor pese a que uno de los protagonistas se mostraba totalmente reacio a ser el prototipo trillado del príncipe azul. Incluso cuando el material con el que estaba trabajando era una personaje apático que encubría a la perfección un auto-impuesto patetismo y una crueldad personal que se extendía hacia todo lo que lo rodeaba y que quedaba totalmente fuera de la realidad. Sé que me negué a ver todo esto como algo imposible de corregir. Sé que siempre quise hacerle ver que no todo era tan criticable o tan imperfecto, aunque su silencio ante toda esta situación solo resaltaba más lo absurdo de cada uno de mis intentos. Pero pese a todas las buenas intensiones en ambas partes, no puedo negar o sustraer la tragedia dentro de la que nos sumergimos hasta llegar a extremos cuasi crueles que solo salpimentaron al argumento de una relación repleta de equivocaciones y malos entendidos. 
Las tragedias no enseñan cosas, aprendemos de ellas y luego las archivamos para darles uso en el futuro como meras referencias por temor a repetir los mismos errores. Pero con el paso del tiempo, uno se da cuenta de que en realidad sacando los pequeños cruces, en realidad cada parte por separado estaba incubando un creciente miedo a toda una estructura de pequeños problemas cotidianos y a una monotonía que fuera acrecentándose hasta convertirse en una constante sucesión de pequeñas tradiciones monocromáticas.
...Y hablando de tradiciones... existen muchas tradiciones en el mundo. Entre ellas, el día de San Valentín que se lleva a cabo de diferentes formas dependiendo del sitio en donde te encuentres. Hace un año decidí cambiar los hábitos y dar vuelta lo que significaba para mi esta fecha ¿Qué fué lo que hice? dejar de recibir chocolates y en cambio, siguiendo con la tradición japonesa, me propuse pasar todo un día preparando una caja de bombones para mi enamorado. En teoría, lo que tendría que haber ocurrido después de todo esto como devolución y demostración de no solo agradecimiento sino cariño, durante el día blanco (14 de Marzo) el susodicho tendría que expresar su amor con un obsequio de 3 veces el valor del mío (nuevamente, como se acostumbra en Japón)... pero... pero... PERO... Hoy, buscando entre las notas de mi agenda para saber qué me depara en la semana, note que solo faltan 3 días para el día blanco... y mi enamorado no puede ser mas inexistente en este momento. Hasta podría comparar lo que queda de él con la silueta del coyote de los Looney Tunes cuando traspasa una pared mientras persigue al correcaminos. Por ende, asumo que el 14 de Marzo, no solo voy a tener que sobrevivir al recordatorio de su falta sino que las probabilidades de que reciba algo a cambio por mi esfuerzo en la cocina van a terminar triplicándose como un NADA DE NADA DE NADA, osea, 3 veces lo que me merezco por ser tan inocente en lo que se refiere al amor.
Igualmente, nunca se sabe... ya que de la misma forma en la que mi teléfono suena de vez en cuando con la voz amiga de una persona que solo intenta sorprenderme para levantar mis ánimos y que de una vez por todas concluya con la interminable tortura de constatar a cada rato que en mi celular no tengo ninguna llamada perdida de él. Puede que el 14 de Marzo mi día no sea tan predecible... solo tengo que esperar y ver qué es lo que sucede...  y una vez mas recordar que pese a todo, siempre va a existir Duluth...

" Nosotros dejamos que se inventen nuestra alma. Queremos ser lo que ellas sueñan. Todo lo bello y bueno que sueñan. Y así es, y nos aman. Solo queremos que alguien nos ame. Pero para eso no basta con nosotros mismos...Quizás amamos solo a quién soñamos. Quizás vemos solo en la persona amada lo que ansiamos ver. Quizás lo que amamos es la piel, el olor, la mirada, el sonido de los gemidos en el momento extraordinario del placer. Pero el alma siempre nos la inventamos...¨

ordeno la retirada?

Después de todo un día repleto de recuerdos a la vuelta de cada esquina, me refugio en mi casa para alejarme de la realidad. Aunque para lograrlo primero tengo que llevar a cabo ciertas ediciones en lo que se refiere a la parte decorativa. Miro el corcho repleto de fotos posicionado en la mitad de mi cuarto y me paro como un soldado frente al ejército enemigo a sabiendas de que en solo segundos alguno de los dos bandos va a atacar. Comienzo a sacar las chinches una por una y aunque tengo el cuidado de no pincharme con ellas, igual terminan lastimándome pero desde otro ángulo, uno mucho mas personal. Saco las fotos e intento de no mirarlas por mucho tiempo pero su mera presencia ya empieza a sabotear mi victoria. Los celos se van solidificando en la boca de mi estómago y todavía no comprendo el porqué de éstos síntomas. ¿Celos a qué? ¿a nadie? ¿a nada? ¿a todo? ¿a la posibilidad? entiendo como mi mente juega conmigo en estos momentos. Toma las imágenes y me las conecta con todo lo que me recuerda a ellas... los primeros días... cada sonrisa... cada beso...  y las plasmo en un futuro con otras personas... pero grito BASTA y le digo NO al masoquismo gratuito. Yo soy la dirigente de mi propio ejército en este momento y no puedo debilitarme ni dar señales confusas! un ejército confundido lleva a la victoria del otro! así que busco equilibrar mis pensamientos, imponerme y poner orden. A veces funciona y a veces no. Aparentemente hoy no es de esos días aunque se logró lo que se quería: El corcho está vacío de memorabilia! yeah! peeerooo la batalla esta muuuy lejos de ser tomada como victoriosa ya que las tropas por mas valientes que fueron al enfrentarse a un enemigo tan poderoso, siempre supieron que estaban en desventaja. 

Conclusión, derrotada por el agotamiento decido irme a dormir, no sin antes volver a chequear por millonésima vez mi celular... solo por las dudas. El teléfono suena, sí... unas 100 veces al día... pero nunca es quién yo quiero que sea... y si en algún momento llego a escuchar ¨Claire de lune¨ sonando desde mi celular y sobrevivo al paro cardíaco... igualmente dudaría dos veces en atender... ya que tampoco estoy segura si lo que quiero es escuchar lo que ya sé que me vas a decir...  

Todo pasa por algo

¿Qué puede significar un muffin, un jugo de naranja y un te de manzanilla? Para muchos un simple desayuno, pero el significado cambia cuando desde mi punto de vista personal puedo llegar a llamar al conjunto de alimentos una total y absoluta sincronicidad del destino para apabullarme con las mil y un oportunidades de la vida que se me presentan diariamente y yo elijo no verlas o no tomarlas. ¿A qué me refiero con todo esto? a que cuando alguien te dice ¨ Tené mucho cuidado con lo que deseas¨ ES POR ALGO! Podría decir que los deseos genuinos poseen la suficiente fuerza de atracción como para atraer o crear sucesos que de alguna forma cumplan con las expectativas deseadas desde un principio. El dilema es que no siempre y CASI NUNCA aparecen 100% como uno lo quería desde el principio. En mi caso, cuando ya me había resignado a dejar de esperar por gestos dulces en alguien sin razón alguna, me levanto una mañana con este desayuno preparado especialmente para mí y OH SORPRESA! era exactamente lo que quería, como lo quería, PERO no de la persona de quien lo quería... Conclusión: Uno desea, sí, y las propiedades de este deseo pueden favorecer a su realización... PERO... no siempre viene en el paquete en el que uno lo quería.

Solemos decir muchas veces la palabra ¨Coincidencia¨ y si no la decimos la escuchamos. Lo mismo ocurre con las palabra ¨Casualidad¨.  Conectamos este hecho ante el asombro o sorpresa de un asunto o deseo pendiente que se transforma en real y que tiene algún tipo de significado en nuestra vida. Últimamente la vida me esta llenando de estas ¨Coincidencias¨ o ¨Casualidades¨, que mas que nada las tomo como señales de ¨HEY! ABRÍ TUS OJOS DE UNA VEZ¨. En mi caso, algo tan simple como un desayuno, al acercamiento de una toalla o la puerta de un horno arreglada fue mas que necesario para desencajarme totalmente y dejarme con la boca abierta mirando al cielo y rogando nuevamente por UNA EXPLICACIÓN para no sentirme que existo en medio del desarrollo constante de una burla del destino. Era necesario tenerme tanto tiempo sufriendo por cosas por las que llegue a pensar en mi cabeza que yo estaba siendo irracional? que los gestos que esperaba eran imposibles de recibir y que mi persona estaba exigiendo mas de lo que merecía? Era necesario que mas allá de todo esto, el primer día en el que me alejo de las cargas y me dejo llevar por un ¨que sea lo que dios quiera¨ todo esto y mucho más viene a mi como una brisa de convencionalidad? Sí, las coincidencias existen, es un hecho. Pero mas importante que ello las coincidencias pasan a menudo y si uno tiene los ojos suficientemente abiertos como para entender las señales se puede percibir cada uno de los significados y experimentarlos exactamente como lo que son ¨OPORTUNIDADES¨, pequeños soplos de aire que nos regalan día a día para compensar todo el resto circundante y que muchas veces pueden ser tomadas también como respuestas a dudas existenciales. Desgraciadamente, yo ocupe mi último año con la cabeza tan abajo que no pude percibir nada de esto, pero es por eso que hoy quiero dejar de ser una mera espectadora y pasar a ser una ficha esencial en el universo en donde siguiendo sus reglas y señales pueda moverme los suficiente como para poner en jaque a todo lo que alguna vez me daño. Chopra dice que hay que tomar conciencia de las coincidencias mientras ocurren. Que es fácil verlas en retrospectiva, pero que si las descubrís en el momento en el que suceden  vas a estar en una mejor posición par aprovechar las oportunidades. Teniendo en cuenta esto, yo digo que nuevas oportunidades son nuevos caminos y nuevos caminos son diferentes resultados... y teniendo en cuenta que todo lo que estuve haciendo en este último tiempo solo me trajo resultados negativos... es hora de un cambio. 

Hoy pienso en mi, y mañana o algún día... vos vas a pensar en mi también...

Sweet Dreams

Son casi las 12 de la noche, recién llego a casa y me topo con que mis planes de caer en profunda ensoñación están lejos de poder ser llevados a cabo. En medio de mi berrinche conmigo misma por dejarme absorber por un insomnio mal pago, me encuentro con una cajita de dvd que me llama desde el piso. REMEMBER ME dice, y mas que el titulo de la película es casi un llamado de atención. ¨Te acordás de mi? te acordás de lo que dijiste siempre? te acordás de lo que contengo? de lo que alguna vez te mostré y fue tan obvio que no solo para tus ojos sino para los de tu acompañante no hubo mas dudas de lo que buscabas o de lo que te podría hacer feliz?¨. Así que prendo el dvd y meto el disco, pero ya antes de empezar mi cabeza termina resignandoce con el hecho de que dentro de pocos minutos voy a recordar todo lo que alguna vez quise y todo lo que abandoné el día en que te conocí... y desgraciadamente... no me arrepiento.
Uno elige en donde depositar sus expectativas, es por eso que no puedo señalar con mi dedo y echar culpas a nadie. En este ultimo tiempo tengo que admitir que tuve un cambio de perspectiva en general. Deje de culparme, aunque tampoco busco culparte a vos.
Ghandi dijo que todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero que es muy importante que lo hagas. Yo puedo decir que hice todo lo que tenía que hacer, hice todo lo que pude, e hice más y por mas insignificantes que hallan sido mis gestos, estoy segura de que mis acciones fueron memorables. Gracias a mi seguridad de que todo lo que hice va a ser grabado en tu memoria para un futuro análisis y que probablemente en algún momento de tu vida ese análisis te lleve a elegir un camino, es más de lo que puedo pedir esta noche.


 ...y es por eso que cuando termine la película voy a dormir bien, en mi cama, con la mera compañía de mis sueños, mis recuerdos y la paz.

Li-tsé dijo:

"Cogidos por separado, el cielo y la tierra no tienen todas sus capacidades, un sabio no tiene todos los talentos, un ser no tiene todas las propiedades. El cielo da la vida y cubre, la tierra proporciona la materia y lleva, el sabio enseña y enmienda, los seres tienen cada uno de ellos sus propias cualidades limitadas. El cielo y la tierra tienen sus carencias respectivas que compensan recíprocamente."


Hace un tiempo alguien me dijo que dentro de este libro podían existir muchas de las respuestas que buscamos cotidianamente. Que si un día, en estado de necesidad por claridad recurrís a este libro, podrías preguntarle abiertamente y abriendo una pagina al azar te encontrarías con la respuesta escrita frente a  tus ojos. 
Hace un tiempo hice la prueba, y tengo que admitir que las 2 o 3 veces en las que me enfrente con sus paginas, sentí la cachetada de la irónica sabiduría golpeándome en la cara y demostrando una vez mas que las respuestas mas claras y sencillas son las que uno siempre tiene frente a su nariz y decide no ver.


Hoy me encuentro con este fragmento, y debido al momento critico en mi vida en el que me encuentro, pienso... Puede que dos personas totalmente opuestas consigan nutrirse mutuamente con sus propiedades? Si, mejor dicho ASÍ ES. El balance y el verdadero orden de las cosas lo señala como tal. Pero cual es el problema? Porqué casi siempre estos casos terminan en la ruina? por lo que entiendo en la lectura, nadie tiene su totalidad desde 0, sino que va ganando terreno en sus capacidades con tiempo y esfuerzo. Por ej: Un luchador no va a ser el mejor sin esfuerzo, cansancio y mucho dolor físico. El tema es que habría que aprender a que para poder lograr cualquier cosas se tiene que recorrer este mismo camino. Para lograr una conexión tal con la par hay que esforzarse y dar todo lo que uno tiene para mejorar siempre, eso cansa, pero a su vez nutre. El caso es que si esto ocurre en el mismo nivel en ambas partes, el movimiento cíclico que podrían llegar a generar el uno para el otro podría concluir en un cambio de energía constante que los proporcione de todo lo necesario para crecer y mejorar completamente. Si ambas partes no logran aguantar todo ello, solamente vivirán con sus carencias respectivas en vez de tener a alguien que los compense recíprocamente todos los días. 
Suena triste, pero es la realidad. La mayoría no aguanta el esfuerzo por el otro. En el 2011 la epidemia protagonista es el egoísmo y hasta entonces, nada de lo que nos diga Lie Tse podrá ser aplicado en una relación. 

Something There Is About You

Asomo mi nariz por un balcón en el 2001. La política argentina se esta recuperando de unos años mentirosos y yo también. Escucho una canción de U2 y nos veo viajando hacia otros tiempos en los que sonreír era gratis y los momentos no se veían afectados por preocupaciones insólitas como el mañana. ¿Quién comprende la irracionalidad de las mentes confundidas que lloran por el futuro mientras devalúan el hoy?
Decís que mi mirada evoluciono desde entonces, que se debe al paso del tiempo y eso no lo llego a comprender ¿Será que las malas pasadas tiñen de a poco las pupilas? no lo sabes explicar y yo no lo sé entender. Pero en aquel momento decidiste hacerle caso omiso a todas estas predicciones y te dejaste llevar por prendas bordadas de color azul que se escondían en la vestimenta de una adolescente de cuerpo categorizado como petite; y es mas que razonable que esas hormonas te descoloquen por momentos de la realidad y te recuerden los primeros calores que sentiste aquella primavera cuando tu cabeza se apoyo por sobre mi regazo después de haberte hecho llorar. Pero no las aliento a seguir decorando viejos tiempos en los que el ruido del tren pasaba a ser la compañía inestable de dos idílicos enamorados del amor. Entiendo porque esos roces atemporales siguen camuflándose entre las memorias de un mes que se sintió como un año. Pero mientras nadamos entre pensamientos abstractos, se siente como si el recordar fuera un tour virtual de lo que ya pasó, en donde el descubrimiento era feroz y las sensaciones al azar de su resultado se dejaban envolver en un acolchado animal print.
Podemos seguir decorando cada una de nuestras palabras con canteros y esquinas de Crámer para darle vida a nuestros relatos, pero haciendo a un lado agendas, kioskos y edificios de la zona de Belgrano solo nos queda el hoy, el ahora... y Duluth. 




                                          (Gracias por la canción, gracias por pensar en mí).

Something there is about you that strikes a match in me

Is it the way your body moves or is it the way your hair blows free?

Or is it because you remind me of something that used to be

Somethin’ that crossed over from another century?

Thought I’d shaken the wonder and the phantoms of my youth

Rainy days on the Great Lakes, walkin’ the hills of old Duluth

There was me and Danny Lopez, cold eyes, black night and then there was Ruth

Something there is about you that brings back a long-forgotten truth

Suddenly I found you and the spirit in me sings

Don’t have to look no further, you’re the soul of many things

I could say that I’d be faithful, I could say it in one sweet, easy breath

But to you that would be cruelty and to me it surely would be death

Something there is about you that moves with style and grace

I was in a whirlwind, now I’m in some better place

My hand’s on the sabre and you’ve picked up the baton

Somethin’ there is about you that I can’t quite put my finger on