Después de pasar media hora divagando entre ideas y ensoñaciones que solo me dejan mas y mas desilusionada decido introducirme en el mundo de las comparaciones, teorías y suposiciones que abarcan a unas de las personas que mas conozco y desconozco al mismo tiempo, a mi misma. Advertir cual es nuestro estado emocional es el primer paso hacia el gobierno de nuestros propios sentimientos y ya me cansé de escuchar reproches sobre que soy la esclava de ellos. Entiendo que el exceso de sensibilidad emocional tiene muchos riesgos, pero tampoco se puede poner como un ideal a la frialdad y al desapego. Pero dejando a un lado las comparaciones que me propongo con la persona que me señala con el dedo siempre que una lágrima parece aparecer en mis ojos, prefiero cambiar un poco las costumbres y para ello decido escribir todo esto mientras escucho música que jamás escucharía en misratos de soledad o en búsqueda de inspiración. Pero como busco todo un {angulo diferente en éste momento, me armo una linda playlist de música de los Rolling Stones y me propongo tomar la suficiente distancia como para observarme y ganar cierta subjetividad. Hacia tiempo que me había dejado abandonada y realmente por mas confuso, obscuro y distorsionado que sea mi mundo interior, honestamente amo como se siente el ingresar dentro de éste y poder reinar en todo lo que me rodea. Asomar mi cabecita y tomar conciencia de que al aceptarme estoy ganando mas terreno en el interior de éste reinado, me hace sentir un pequeño calor lleno de positivismo que me dice que ¨todo va a estar bien¨. Entonces tomo coraje y confecciono una especie de clon de mi misma para poder analizarme de los pies a la cabeza. Al principio duele y cuesta horrores admitir cuanto cambie desde la ultima vez en que me encontré frente a frente con mi persona, pero al rato puedo entenderme con tanta facilidad que comprendo que yo soy mi propio libro abierto y que de igual forma lo que siempre intento es mostrarme como tal hacia el resto circundante mas cercano a mi persona. Cuando quiero algo lo digo, y cuando pienso algo lo digo. Si estoy mal lo vas a saber y si estoy feliz vas a ver como me brillan mis ojos. No hay forma de que mande señales confusas ni que mienta u oculte cualquier cosa, porque no tengo interés alguno en que me malinterpreten o que me desconozcan. Quiero dejar de ser una desconocida para que por lo menos la gente que en verdad me importa sepa quién soy. Pero en la extensión de éste pequeño grupo al que les permito comprenderme con facilidad, a todo el resto que no pertenece a mi círculo cercano, para sus ojos siempre termino siendo la misma desconocida, que solo genera signos de pregunta a su alrededor y muchas veces todo este desconocimientos afecta al circulo con pequeñas pestes que se inmiscuyen en donde no deberían.
El verse a sí mismo es el mayor obstáculo en el camino personal hacia la ¨iluminación¨ por así decirlo. Cuando uno se siente conforme o por lo menos comprende cada centímetro de lo que nos conforma como quienes somos, brillamos con una luz que nos destaca de la mayoría. Hay una anécdota budista que dice que si te ves a ti mismo, te dividís en dos: el que ve y el que es visto. La conclusión es que esta dualidad termina por destruir la unidad esencial del ser. Después de haber hecho todo este experimento en el que me posiciono frente a mi misma con el fin de lograr entenderme, comienzo a sentir el desprendimiento de ambas partes, por lo que a este menjunje de criticas paralelas, le introduzco un poco mas de información y meto además todas las preocupaciones que me estuvieron atacando en éstos últimos días con la intención de que por lo menos alguna de mis partes me ayude a aclarar un poco mi situación. Tengo miedo de perder mi esencia a veces... es por eso que como primer instancia pongo al principio de la lista el recordarme constantemente quien soy y que es lo que realmente quiero. En este momento toda la mezcla de indagaciones personales con problemáticas que no son mas que comparaciones de un ajeno, me llevan a estirar el análisis hasta el punto en que salgo de mi centro para otorgarte el lugar mas centralizado de mi investigación. Recuerdo que una vez me preguntaste: ¨¿Quién soy? , y yo solo pude responderte que no lo sabía, pero que lo sentía. A veces las palabras no alcanzan para expresar todo lo que se nos cruza por la cabeza y es ahí en dónde caemos prisioneros de los sentimientos. Yo particularmente me acepto como débil desde el momento en el que empiezo a sentir, y realmente el definirme a mi misma sería intentar de representar algo que está en continuos cambios. Sería proyectar una mancha deformada que cambia de color para brindar un resultado matemático, osea, algo no solo irracional sino totalmente ilógico.
Hay un poema de Ryokan que dice:
Sin saberlo la flor llama a la mariposa
Sin saberlo la mariposa viene a la flor
Yo no conozco al otro
El otro no me conoce a mí
Cuando la nube recubre al sol
su sombra se alarga a lo lejos sobre el mar
Y aunque la sombra no desaparezca bajo la montaña
el cielo encima de la montaña sigue totalmente azul
La sombra llegó a quejarse ante Dios: La luz me agrede, es mi enemiga, castíguela por favor
Dios respondió: Llamaré a la luz para que me dé su versión”. Cuando llegó la luz, la sombra cesó de estar ahí.
Entonces, para poder cesar todo este análisis y las preocupaciones que lo atañen
El dilema es que hay personas que mas allá de estar cocientes que están pasando por un estado emocional negativo, no hacen nada como para lograr salir de él. Suelen sentirse desbordadas por sus propios miedos o visualizaciones personales y a veces estos tipos de sentimientos los llevan a caer en el pesimismo y no logran poder visualizar un futuro más allá de su nariz, ya que se consideran incapaces de salir de ese estado. Entonces les invade el malhumor y la susceptibilidad termina por estallar hacia todo su alrededor. Ellos son concientes de su situación pero de una forma tan vaga que justamente la falta de perspectiva por sobre sus reales sentimientos los hace sentirse ¨perdidos¨ y usualmente abrumados por todo lo que los rodea, ya que creen que no son capaces de generar mejoras y se estancan en una postura de no hacer casi nada para poder salir de ese agujero en el que se encuentran. Otras veces puede ocurrir que se este totalmente conciente de todo lo anterior, pero que lo aceptan pasivamente como algo natural que no es posible ni necesario cambiar. Entonces se rinden a dejarse llevar por la nada misma sin esforzarse por conseguir lo que realmente quieren. Si una persona percibe con honesta claridad sus sentimientos puede desarrollar una vida emocional mas segura y positiva, sin necesidad de dar vueltas obsesivamente por sobre las mismas respuestas intentando de conseguir no solo complicarlas hasta el punto de que el deseo sea irreconocible sino que todo luzca mas complicado e inalcanzable. En el momento en que se deja de aceptar las cosas de un modo pasivo y se lucha por afrontar cada uno de los miedos, los resultados comienzan a desarrollarse de una forma mucho mas sencilla y natural. A veces termino creyendo que estás atrapado bajo tu afán por la continua introspección personal. La psicología no es tu fuerte, y en el día a día te vivís consumiendo en obsesiones que solo terminan por autodestruirte en vez de lograr una aceptación que te de paz. Yo sé que no concordás en muchas de las cosas que yo digo, creo y especialmente en este momento escribo, pero no podría ser que este exceso de interés de llevar una rutina analítica personal te está llevando a ahogarte en múltiples críticas que solo te sitúan a tal grado de introversión que la postura individualista que tomas te hace comportar de una forma sumamente egoísta?
Dejo de dar vueltas y termino este post que ya me tiene enredada hace varios días. Las demás ideas aparecerán mas adelante y puede que tal vez sean escritas desde Duluth.
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